Девушки, вчера во время уборки, нашла один "артефакт", который напомнил мне один случай...

Вобщем, мы переехали сюда в октябре прошлого года. Ну, и как водится, по началу к нам приходила почта прежних жильцов, заходили друзья и знакомцы, котрых прежние жильцы не поставили в известность о своём переезде.

А в феврале этого года...
Вобщем, сижу-марафет навожу. Звонок в дверь. Иду открываю....
Картина маслом блин
Перед крыльцом старушка...

Вот, мне очень не хочется тАк описывать престарелую леди/пожилую фрау, и вобще, просто милейшую бабульку-Божий одуванчик...
Но она именно ползала на четвереньках перед моим крыльцом!
На ней была шубка из цигейки, и шляпка, на манер королевы Англии....
Вобщем, выглядела как пьяный, перекормленый покемончик...

Я конечно в шоке-бросаюсь к ней помочь!
И тут моё "второе Я", которое разумнее самой меня, шипит в башке:
-"На улице минус шесть, ты в майке и шлёпках, с одним накрашенным глазом, а ключи на тумбочкееееееее рядом с мобилкой! Куда пойдёшь в восемь утра?"....

А идти мне реально некуда. И номер мобилки мужа я не знаю...

Блин, я конечно ломлюсь назад к двери, успеееееваааааю проскочить до того, как она захлопнулась, хватаю ключи, ну и к бабульке на помощь "капитан-всех спасу-бабульку подниму" прям....

Но, бабуленция уже стояла перед самым моим носом! Я вобще не понимаю, как енто хрупкое создание умудрилось с такой скоростью и на четвереньках поползать, и в такой мощной неповоротливой шубе, вскочив-предстать перед самой дверью, бетмен блин, а не бабуля

А, ну и потом-всё. Она спросила прежнего жильца, я позвонила мужу, что-бы узнать их новые координаты, бабуля сходила в туалет и ушла...

Мда, весело рассказать у меня не получилось, но поверьте, это было реально весело!

яб наверно испугалась

Admin пишет: яб наверно испугалась

Да я тоже сразу не сообразила, что ЭТО ползает у нас.... Гололёда не было! Как она умудрилась шмякнуться?

Три года назад появилась у нас в доме козявочка - киса Люся, Изначально назвали интеллигентно на французский манер Люси , Но по темпераменту она оказалась Люська.
По началу приходилось закрывать все щели (шло в ход все что можно - пол книжного шкафа точно), потому как эта егоза пролазила в дырочку, а вылезти не могла. И один раз я кинулась искать Люсинду, чтобы покормить - зову, зову - тишина. Обошла всю квартиру, позаглядывала везде, где эта красопетка могла залезть. Нигде ее нет. Я уже и рыдала и выходила на лестничную клетку в подъезд (думала, может проскользнула когда я выпускала дочку в школу) Нет ее нигде. Сажусь на диван и вдруг что-то сверкнуло. Гляжу, а это моя Люся, зараза такая, спряталась в книгах и спокойненько за мной наблюдает.
Вот собственно запечатлела этот момент. Скажите, как можно было туда залезть?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Вдалеке видно как позакрывали возможные лазы под щкафами

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Маруська13 пишет:

Как-как? Вот так и забралась!

Какая она у тебя красавица! Так мне её морда нравится-капец просто!!

красотка!! :D

Спасибо нам очень-очень приятно!

Это мы сейчас
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Тыкс, она уже лежанку под себя приспособила! Молодец девчонка!

Не-а, не хочет она там лежать. Если убрать подушку - иногда ложиться в углубление, а с подушкой ей не понравилось.

Ну, такой красавице не грех быть врединкой, и перебирать... )))

Наверно это "письмо" читали уже все, и не один раз...
Но меня оно до сих пор "улыбает"....

Письмо подруги из Германии (отрывок).

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.

Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя прин если бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н#х!!!), а потом сможете его забирать».

У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!».
Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б#я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...»
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?».
«Договор об опеке (над ежиком, е#т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.
«Характеристику на животное?», - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с#ка!!!)».

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика.
И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей» . И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже небыло сил...

Валяюсь под столом!!!! Письмо супер!!!!!

Танюшка пишет:Валяюсь под столом!!!! Письмо супер!!!!!

))) )))
Я сама с него "ржунимагу"

Katja S пишет:
Я сама с него "ржунимагу"

Я раньше не читала! Я аж плакала от смеха! (И на её месте я бы не выдержала)

Значит хорошо, смех полезен для здоровья!!!

Нашла забавную новость!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Мда, действительно табличку надо вешать....
Бедный-бедный "Печкин"... :(

Девочки, вспомнила ещё одну историю....

Вчера приходила кузина, и мы почему-то вспомнили о наших телевизорах...

Вобщем, как то раз, решили мы с приятельницей сходить на танцЮльки, булками поколбасить понимаишь....
Нашим младшим деткам уже было по шесть месяцев. Решили оставить их с папами.
Наши мужья в принциппе разные, мой не пьёт не курит, а её муж курит, и выпить может в компании....
Но общее у них есть: кАмпутЭры....

На том и решили их оставить двоих, о чём поболтать-найдут.

Но история не об них, а о нас с приятельницей. А ещё точнее, обо мне и телевизоре.....

Вернульись мы с танцюлей. Детки спят, наши "мальчики" полностью в играх, ну мы решили ещё посидеть в гостинной, вина выпить....
А мне ж спокойно по определению не сидится. Пошла поставить диск с музыкой.
Подхожу к тумбе, беру диск, а он гад возьми-и выпади из рук, и прям за тумбу....

А телевизор у нас был большой, очень большой. Ит сэ Сони-слони просто...
Тоесть, метр в ширину, и такая-же ширина "в глубину"-тоесть, на метр от стены выпирал. Это сейчас все телики плоские, а тогда коробы были-ойой.

Ну, я подхожу, пытаюсь заглянуть за телевизор, оценить ситуацию: достану сама диск, или нет?

Уж чё и как я подвинула-я не знаю...
Но в следующую минуту картина была такая: сижу я на полу, ноги раздвинуты в разные стороны, а между ног ЛЕЖИТ МЕТРОВЫЙ СОНИ-телевизор, а я его и обнимаю нежно.

Заходит мой муж, я ему и говорю -"Ну ты же давно хотел новый купить? Вот теперь и купим."

Но, итс се сони-это я вам скажу качество!
Высота тумбы была 70 см., а на этом гаде-НИ ЦАРАПИНЫ!
Ни трещинки. Вобще выглядел-как и не падал.

Ну, в доме два мужика-они его подняли, поставили на место.
И проработал этот Сони-слони ещё пять лет. Пульт меняли-а телику хоть бы хны!
Сдали мы его в благотварительную организацию.

Так и вижу рекламный ролик продукции Сони:
Молодая девица получает в подарок телек от родителей.
Потом после какой нибудь пати, в нетрезвом состоянии грохает аппаратуру.
Потом смотрит этот-же телек когда на руках детки.
Потом уже бабуля с детками и с внуками-а телек всё тот-же...
И в конце так: it's the SONY! forever

Тихонько смеялась ато с работы прогонят

Танюшка пишет:Тихонько смеялась ато с работы прогонят

Чччччч, на работе надо делать хмурый вид, а шефу вот так улыбаться

Вспомнила одну историю, не смешную, но прикольную...

Есть у меня одна знакомая.
Она приехала сюда примерно лет 10-13 назад, с дочерью и мужем.

Они посещали курсы немецкого языка, а девочку сразу сдали в школу.
Пару раз прокатили её по маршруту на автобусе, что бы ребёнок запомнил дорогу (девочке было 8-10 лет).
Но один раз она зазевалась, и или не там вышла, или пропустила автобус, точно не помню.

Вобщем, на занятиях у мамы вдруг звонит телефон, и мужской голос, на немецком естесна, чёт ей там щебечет
Она ухватила из его трелей "полицай" "ребёнок" "рыдает" "ищет"....
А, ну и название площади тоже "уловила"

Она естественно срывается, и едет на ту площадь. А площадь центральная, болшая (относительно городка)
Едет и думает, как же я её там найду? Ведь даже если он сказал какие нибудь определения, типа "от второго столба у третьего дерева", она всё равно фиг поняла...

Выходит из автобуса, и первое что ей бросается в глаза:
шесть бугаёв в полицейской одежде водят хоровд почти в центре площади, и горланят детскую пЭснЬ

Приближаясь, она разглядела в центре хоровода свою дочь.
Дочь кстати не плакала, была абсолютно спокойна, и даже немного улыбалась
(ну я думаю у ребёнка наверно был ШОК )

Ну, она конечно девочку забрала и уехала...
И усё

Из описаний собак на выставках:

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно — "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Еще судейские "перлы", подслушанные на выставках:

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
— это кто?
— сука, юниор
— ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
— Это у нас сука?
— нет, кобель
— Возраст?
— Три года.
— Значит, маленькая сука...
— Да нет же, это кобель!
— ???? а так на суку похож...
— ??? чем?
— Глазами.

— У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собаки не опустились семенники, секретарь говорит - так это же сука, эксперт отвечает: все равно там чего-то не хватает

"недостаточно цельный верх"

Хохочу до слез
Вечер задался

Я перечитывала несколько раз и все равно смешно

А у нас собака хаски по кличке Мороз отличается поразительной артистичностью)) еще в детстве понял что если у него что то болит все его обхаживают, вкусняшками кормят и т.д. И вот мы с ним гуляем, ему 3 месяца тогда было, заходим в магазин что нибудь к чаю купить.Подбегает продавщица,хватает нашего кроху( весил тогда он 15 кг) тискает, поднимает и естественно роняет нашего пушинку мороз пользуясь случаем чтобы отвязаться от нее начинает орать завывая. Она испугалась что угробила чужую собаку открыла морозильник и начала пихать псу замороженные полуфабрикаты(зразы или котлеты не поняла тогда). Мороз от жадности и шока решил это проглотить, но не тут то было..они же холодные. Наблюдаю такую картину: лежит Мороз на спине полная пасть замороженной фигни, глаза выпучил, хочет заорать а не может. В это время рядом с ним на полу лежит продавщица и говорит "собачка тебе хорошо?ответь...

nexi777 пишет:А у нас собака хаски по кличке Мороз отличается поразительной артистичностью)) еще в детстве понял что если у него что то болит все его обхаживают, вкусняшками кормят и т.д. И вот мы с ним гуляем, ему 3 месяца тогда было, заходим в магазин что нибудь к чаю купить.Подбегает продавщица,хватает нашего кроху( весил тогда он 15 кг) тискает, поднимает и естественно роняет нашего пушинку мороз пользуясь случаем чтобы отвязаться от нее начинает орать завывая. Она испугалась что угробила чужую собаку открыла морозильник и начала пихать псу замороженные полуфабрикаты(зразы или котлеты не поняла тогда). Мороз от жадности и шока решил это проглотить, но не тут то было..они же холодные. Наблюдаю такую картину: лежит Мороз на спине полная пасть замороженной фигни, глаза выпучил, хочет заорать а не может. В это время рядом с ним на полу лежит продавщица и говорит "собачка тебе хорошо?ответь...

Боже, а продавщица-то как потом?-Откачали её???
Ну скорую-то болезной вызвали? (сорри-слабо верится что мадам была "в себе"....)

Хотя на самом деле больше переживаю за вашего Хассика, вот попал малыш...
(мне вобще сложно такое представить )

Это называется и смех и грех Вроде смешно, но как представлю что какая то тетка МОЕЙ собачке что то суёт, уже убить её (тетку) готова

Ольга Ханни пишет:Это называется и смех и грех Вроде смешно, но как представлю что какая то тетка МОЕЙ собачке что то суёт, уже убить её (тетку) готова

Оль, учитывая как она "испытала" две фазы "ответственности"-мадам была "на санях"-не иначе...
Только имхо конечно...

"На санях " это под шафе Я думаю что не одна здравомыслящая тетенька не будет хватать чужую собаку, так что либо тетка под мухой либо кукусики немножко